вторник, 20 сентября 2011
22:01

Rory and Amy

Много предисловий
[19.09.2011 23:44:04] Sasha Salova: - All thouse boys chasing me... but for me there's always been just Rory... why's that?
- You know when sometimes you meet someone so beautiful, and then you actually talk to them, and five minutes later they’re as dull as a brick? Then there’s other people, and you meet them and think, “Not bad, they’re OK.” And then you get to know them, and their face just sort of becomes them. Like their personality’s written all over it. And they just turn into something so beautiful. Rory's the most beautigul man I've ever met".
немного послесловий

URL
21:57

Сашка, запомни этот вечер.
Вы ехали в одной и той же пробке на Ломоносовском, только ты парой километров сзади, и болтали по телефону про что-то, про что вообще-то не болтаешь по телефону. Ты вообще не болтаешь по телефону, ты только разговариваешь по делу. Поэтому запомни :)

URL
четверг, 01 сентября 2011
17:21

Замечали, как жизнь неожиданно поворачивается? Кто лет пять назад думал, что у него будет всё так, как сейчас? Раньше, когда смотрел кино и какие-нибудь американские ситкомы, казалось, что ух это как круто, а у тебя-то такая скучная жизнь. А сейчас смотришь то же самое и думаешь - блин, ну почему у меня не может быть всё так скучно и нормально, как у этих людей на экране.
Оказывается, в жизни действительно всё бывает. И больше, чем показывают в кино - там же только одну историю рассказывают, а у тебя в один и тот же день может быть и комедия, и триллер, и порно. И хочешь как-то, как раньше, чтобы на экране интересно, а у тебя спокойно и уютно. Но нет же, по твоей жизни можно снимать учебный фильм о броуновском движении. И, в общем, это довольно печально, так как я уже старая уврейская женщина, хочу покоя, камина и чтобы тапочки кто принёс. Ну, может, хумуса чуть-чуть.

URL
вторник, 12 апреля 2011
22:25

Перед встречей сегодня ходила по городу, пялилась на колонны и крыши, слушала про Прекрасное Далёко и думала, какие же, интересно, у других людей детские герои. Если Гагарин из моих всех окружающих друзей был героем детства только у меня... кто же был у остальных? Или они выросли без героев? А на кого они ровнялись? Да нет, был кто-то. Но ведь никто же не сознается, наверное. А Дима скажет, что его героем был Терминатор.

Ну зато хоть смешно сегодня съездила к маркетологам к центральный офис. Они там все очень корпоративные, но ребята милые все. Уселись шеренгой в дюжину человек напротив меня за длинный стол переговоров и стебались на моим трогательным отношением к айтишникам. Да, я никогда не думала, что в 25 лет будут приезжать в пафосные центрально-корпоративные офисы вся из себя такая строгая в офисных одеждах и рассказывать о том, как админы мечтают о сиськах. Некоторые вещи просто тяжело себе вообразить заранее.

А Рус какой-то грустный очень. Хронически не умею выражать обеспокоенность и участие. Вижу, что расстроен, грустит, а чего с ним сделать и сказать - не понимаю. Неуклюже похлопала по плечу из серии шелдоновского "there there", думаю, что хреновый из меня друг. Иметь бы такую вот суперспособность всегда знать, как можно человеку помочь, когда ему нужно. А то кого-то в покое, кому-то мороженное, кого-то послушать, кого-то отвлечь... и ведь никто ж, чёрт побери, не сознаётся, за всех угадай! Грр.

URL
четверг, 07 апреля 2011
09:54

"Саша, а вот ХХХ сказал, что судя по тому, что ты чай у кулера пьёшь всё время с мальчиками, беременность для тебя случится неожиданно" - сообщили мне девочки.
WTF? Это ХХХ мудак, или девочкам неймётся?
Почему вообще в этом месте столько сплетен, кому вообще какое дело, с кем я чай-то пью?
И это, конечно, очуметь что такое вдруг поиметь репутацию развратной особы (учитывая мою традиционно пассивную личную жизнь).
И что, спрашивается, подразумевается, я должна сделать? Ходить в мешковатых штанах, мятых футболках и лохматая, общаться только с девочками? Бросить пить чай? Ведь от чая же случаются неожиданные беременности.

Тьфу, блин, бесят.
Доделаю проект и ноги моей, всё-таки, тут больше не будет.

URL
понедельник, 04 апреля 2011
12:16

Что там вьётся перед нами

Я люблю тебя, мой любимый город. В тебе живут самые дорогие мне на свете люди. Тут живут мои странные родители, которых совершенно не понимаешь, но так по ним скучаешь. То они скажут какую-то гадость (которая ну правда же не про тебя, ты знаешь, какие гадости про тебя, а эта ведь не про тебя - обидно!), а потом поймают тебя и всунут какую-нибудь вкусность, зимнее манго, например. И бабушка, которая тоже считает меня не от мира сего (а вот уже гадость про меня, поэтому ещё обиднее), но всё равно любит и беспокоится. А ведь это главное - чтобы тебя любили просто так, каким бы чудиком ты ни был.
Здесь мой брат и его семья, и старший 5тилетний племянник - единственный ребёнок на свете, с которым мы примерно одного возраста.
Здесь три мои любимые женщины. Они такие абсолютно разные, но тёплые, верные. С ними счастье просто сидеть и слушать их - потому что просто красивые и замечательные люди, они делают мой мир особенным.
Здесь любимый мужчина, который вообще не понятно, как меня терпит - но настоящий друг и товарищ. На все свои приключения и эскапады я зову его, потому что он прикрывает, когда я атакую. "Пожары? Тушить? У чёрта на куличиках? В субботу рано утро с Савёловского вокзала? Ну ладно, кто-то же должен за тобой присматривать".
Здесь любимый человек, который превращает мой маленький мирок в какую-то мыльную оперу. С ним я учусь быть лучше, мудрее, сильнее, терпеливее; давать больше, чем хотеть обратно; принимать и понимать его таким, какой он есть. Ну и пусть он счастлив с кем-то другим, а не со мной - ведь счастлив же, а это, оказывается, самое главное.
Здесь люди с напряжёнными лицами в метро. Но бывают в метро такие секунды, когда они забывают, наверное, что надо беспокоится, потому что все вокруг беспокоятся (ну а что ты будешь белой вороной), и становятся красивыми и милыми. В субботу они вообще заявили, что я хорошая и пожелали мне счастья. Представляете, в московской подземке, просто так?

И я знаю, почему зима была такой тяжёлой - просто я забыла, что это всё вообще-то не обо мне всё, а о городе. История-то про мир, а не про Александру (хоть и город наш с тобою).

URL
воскресенье, 03 апреля 2011
00:12

Ну я вообще молодец и явно взрослею. Во-первых, перестала делать глупости, когда очень грустно. Раньше пустоту внутри надо было заполнять чем-угодно, алкоголем, например, а потом каким-нибудь рандомным участником моей мужской группы поддержки. А сегодня начала писать смску "Я еду к тебе, готовься морально", а потом на секунду задумалась... и поняла, что это как-то очень нечестно и по отношении ко мне, и по отношению к рандомному участнику группы поддержки. Потом только хуже будет. Особенно, учитывая, что вне работы у меня и группы поддержки-то нет (мда, надо ещё раз задуматься о балансе работы и личной жизни). Поэтому я грущу, но отключила мозг и стараюсь хотя бы не раздирать в уме ситуацию на молекулы - вроде, ничего так, выходит )). Вечер закончился в результате под пледом с кошкой и в абсолютной трезвости, что я считаю своим личным Эверестом (так как стоило неимоверной выдержки).
Во-вторых, я поняла, что чаще надо слушать маму. Её житейская мудрость поразительно подтверждается невероятнейшими банальностями в моём досуге. Ещё с недельку, наверное, буду шарахаться женской дружбы, окромя трёх давно любимых женщин.

А, вообще-то мир мне желает счастья :). Вот так в метро и сказал. Ты хорошая, желаю тебе счастья. Хорошо же, ребята :). Ну подумаешь, слабый ум, запутанное сознание и разбитое сердце, зато мне в мире хорошо )))

Ладно, пойду слушать поток сознания Руслана, а то мы ж целые сутки не разговаривали, позор :)

URL
четверг, 31 марта 2011
17:20

Ну всё, мне точно нужен психотерапевт.

URL
15:22

Всё, мои ресурсы кончились.
Я буду трус, если уйду?

URL
пятница, 25 марта 2011
10:40

Я вот как думаю. Если есть лучшие друзья, которые заставляют тебя чувствовать себя несчастным, лучшие ли это друзья, да и друзья ли вообще?
Когда из-за них ты переворачиваешь верх дном всё своё подсознание, пытаясь понять, чем ты их мог обидеть - потому что когда их спрашиваешь 30 раз напрямую, они ничего не говорят, или говорят из серии "не хочу сейчас об этом разговаривать". Ты говоришь "ок, я буду ждать, помни, что я рядом и люблю тебя". И так неделями, месяцами. Потом ты начинаешь думаешь, что ты плохой человек и искать, что с тобой не так - может, ты слишком эгоистичный, или грубый, или глупый, или невнимательный, ведь на тебя обижается твой лучший друг, а лучший друг - это не кто-либо там, он не может же это делать просто так - значит, это твоя вина. И когда спустя 2 месяца тебя всё-таки отлавливают самые близкие люди, дают пощёчину (ну образно :)) и объясняют, что люди, которые делают тебя несчастным - это не друзья, и с тобой всё в порядке, иначе бы они за 15 лет бы что-нибудь бы заметили. И ты понимаешь, что со своей стороны сделал всё возможное. Пытался быть терпеливым, не обращать внимания на колкости и наезды, старался раз за разом открыто обо всём поговорить и решить всё наконец. Но де факто в эти последние довольно тяжёлые 2 месяца, когда мне нужна была поддержка этих самых "лучших друзей" они предпочли на меня дуться (не понятно, за что - причём как мне, так и им), предъявлять мне претензии и считать меня сосредоточением зла на планете. А я безумно устала пытаться их в этом переубедить, раз уж они составили себе такое мнение.

Так что вот. 2мя друзьями у меня стало меньше. Что ещё раз подтверждает поговорку, что старый друг (точнее, 3 старых друга, которые в один голос дали ту самую пощёчину) - лучше новых двух.

P.S. Это я всё тут на злую память пишу, а то у меня тенденция к обеду забывать весь негатив и опять пытаться подружиться со всем миром.

URL
четверг, 24 марта 2011
11:17

Неделя аааааюсолютно ровная и не впечатляющая.

Понедельник, вечер:
Рома потоптался по нашему с Аней самому больному месту профессиональной самооценки (никчёмные из нас продажники, приносим мало денег). Поработаю до 10ти, потом напьюсь.

Вторник:
Так, ну и не надо. Уйду - и им лучше без меня, найдут поумнее, и мне лучше там, где я на своём месте.

Среда:
Начала разговаривать с Ромой. Сквозь зубы, но разговаривать, а то невежливо. Плюс он не виноват в том, что я неудачница, хоть и отметил этот очевидный факт. Кинул в меня крючок.

Среда, вечер:
Случайно посмотрела в окно вечером после ухода Ромы, чтобы отпустить комменатрий про то, что он де уходит ровно в 6, а мы сиди тут трудогольничай - а он там чистит от снега машину наших полутора женщин (беременной Ани).

Четверг, утро:
Да ладно :) Справимся как-нибудь все вместе )))

URL
пятница, 18 марта 2011
17:04

Вы вот читали Макса Фрая? Я читала где-то лет 10 назад. Мечтала тогда очень тоже работать в Тайном Сыскном Агентстве. С Джуффином, Лонки-Ломки и Мелифаро.
Тут некоторое время назад случайно поняла, что в таком и работаю.
Мой начальник - очень Джуффин Халли. Только в молодости. Считает, что мы все дети самостоятельные и во всём разберёмся, планы и отчёты - глупости, и вообще все тут люди взрослые, талантливые и ответственные, иначе бы их тут не было. На работу, кажется, людей принимают по принципу "Так, человек хороший. Наш. Берём, а чем заниматься - сам придумает в процессе". Ну и придумываешь :). А испытательный срок - это не 2 месяца, за которые надо постараться не угробить компанию. Испытательный срок - это рандомный период времени, когда ты понимаешь, что твоя психика выдержит юмор Ромы. Высшая ступень - это дорасти когда-нибудь до взаимного стёба. Но нам ещё растить и растить клыки до этого. Но вот Добрусинс, например, не умеет в ответ стебать - поэтому швыряется ластиками. Тоже что-то с чем-то. А за один только сегодняшний день мой образ стараниями Ромы обогатился фактом тотального похмелья на основной дневной работе, а ещё утверждением, что у меня ещё есть вторая, вечерне-ночная работа, в гостинице "Украина".
Ещё вот знаешь, что какая бы фигня вокруг не творилась, до апокалипсиса она никогда не доберётся, потому что пока тут есть Рома - всё будет хорошо. Он натурально откусит голову попытавшемуся кого-то из нас обидеть.
Прочая команда где-то поровну состоит из мальчиков и девочек. Мы, вообще-то, многочисленней Тайного Сыска. В нашей комнате сидит Рома и 4ро девочек. Девочки стараются кормить Рому кофе и пирожками, а Рома шутит, что скоро у него с ними синхронизируются месячные циклы. В соседней комнате сидят одни мальчики. Хохот из той комнаты стоит такой, что партнёры, приходящие на переговоры к нам, почему-то убеждаются в том, что мы тут мультики смотрим.

Ещё где-то постоянно носится из стороны в сторону Мелифаро. Он, правда, не очень дружит с Джуффином, но я верю, что это временно. Вместо бирюзово-малинового лоохи наш Мелифаро предпочитает розовые рубашки и футболки со стразами, что мне кажется, вполне себе сопоставимая замена - с поправкой на реальность.

Напротив меня сидит Теххи. Натуральная такая Теххи, только не кудряво-лохматая и с кроликом вместо двух кошек.

Максом, наверное, у нас работает Саша. Даже двое Саш.

В общем, персоналии, наверное, не важны. Важно, что тут совершенно невозможно работать. Неправильно ходить на работу, которая тебе нравится. Вот ходишь ты на неё, наслаждаешься, а тебе за это ещё и деньги платят. И даже не тиранят и деспотируют. Нет, вокруг нашего филиала приюта безумных кружат ветра бюрократии, невнемяемости, идиотизма и невыносимой бесполезности бытия. Но мы как-то сопротивляемся. И мечтаем. И вообще команда.

P.S. И вообще, знаете, сейчас вот самые что ни на есть отличные "лучшие годы жизни". Если дальше пойдёт под откос - я даже не против, оно никогда не будет сильно плохо, так как слишком уж с большой высоты будем падать.

URL
среда, 16 марта 2011
13:38

Tolstoevsky и YellowSubmarine, а я очень, оказывается, скучала :)
Всё читала какие-то книжки и пыталась, понять, кого же мне там люди напоминают... сейчас вот поняла - вас :)

URL
четверг, 10 марта 2011
14:38

Никогда не думала, что в 25 лет буду настолько не вписываться в окружающую действительность. Казалось, кончился университет, началась большая корпорация, бизнес, и я вроде на своём месте... Но нет, самообман какой-то был, просто очень хотелось быть причастной. А хотя какое там 25, уже 26 почти. А я такой неместный чудик сейчас в глазах окружающих со своими странными увлечениями, взглядами на мир и неумением вертеться в бизнесе. У них даже есть "синдром Саши Саловой". Или оговорка "ну вот у людей оно вот так, а в мире Саши Саловой...".

И они же очень неплохие все. Хорошие, правда. Просто если они спрашивают "Саша, что такое, почему молчишь?". И вот если им честно объяснить, почему я грущу и молчу - они начинают считать меня фриком. То есть продолжают. А если нечестно придумать что-то типа "Да просто голова болит", обижаются, что я скрытная (я просто вру очень плохо, у меня на лице всегда всё написано).

Так завидую хипстерам. Они целую культуру, самосознание и гордость построили на том, чтобы отделяться от большинства, быть не таким, как все. А мне в повседневной жизни с этими самыми всеми так одиноко, что я бы себе, наверное, сделала бы лоботомию, если бы это помогло с миром на одном языке разговаривать.

URL
вторник, 01 марта 2011
01:34

Ну вот и дочитаны "Два капитана".

В голове крутятся обрывки мыслей, образов и фраз.
Очень хочется, чтобы пойти завтра на работу в этом радостном воодушевлении и сметать на своём пути все преграды, больше не лениться, не откладывать, не бояться, что не получится. А будет сложно. Потому что 4 корпоративных дня рождения. А потом опять проверить фейсбук, почитать форум, откладывая на потом то, что действительно нужно - но не получается, потому что никогда у меня это не получалось. Куда там подвиги, если я форменная тунеядка и трусиха.

Говорят вот, что это плохо всё - книги про те 70 лет. Марксизм-ленинизм, идеология, восторженно-романтичное восприятие жизни. А я всё силюсь и не могу понять - ведь чисто политически тогда было так же, как и сейчас. Ничего особенно не поменялось. Но зато тогда восторженно-романтичным восприятием жизни делались открытия в науке, географии, писались замечательные книги. Почему же мы привязали эту веру в будущее и свои силы к политическому строю? Ведь у нас всегда так - правительство отдельно, народ отдельно, и слава богу, хрен бы с ними в этом их Кремле. Почему мы вопреки им не продолжаем надеяться и верить, бороться и не сдаваться, вопреки синим мигалкам и постепенному запрету на права? Раньше же мы всё это делали не для других, не для политического строя, а для себя. Почему сейчас перестали думать, что мы достойны себя в нашем лучшем проявлении?

Мне кажется, что я сама в себе как-то воспитала человека настоящего социалистического строя. Гораздо лучше, чем могли бы мои родители - в прошлом сотрудники отдела агитации и пропаганды райкома КПСС. Они уже давно, кажется, устали. А у меня всего этого не было. Мне не хватает этой идеалистической юности. Ведь по сути власть всегда одна и та же - я честно не вижу, чем правители моего времени лучше правителей того времени и наоборот.

Всё это странным образом переплетается в голове. Мой любимый город, до сих пор родные люди. Странное непонятное броуновское движение вокруг - непонятно, куда мы идём, зачем, в чём цель... нет цели. Я хочу в Заполярье, я хочу на Целину, я хочу быть геологом, я хочу строить города, я хочу... я хочу делать что-то со всей страной. А она что-то никуда не идёт. У неё нефть и газ и старт-апы, которые никому не помогают, но хотят денег. Ну что же это такое-то а.

Вот что. Надо сделать что-нибудь маленькое, но хорошее. Например, убраться в парке. Ведь хорошо же, а! Пригласить всех жителей района, собрать мусор. Будет хорошо. Даже если придёт 10 человек, но будет больше, обязательно будет.

URL
понедельник, 28 февраля 2011
15:19

Я сейчас болею и читаю Каверина. Я вообще странно до этой книги добиралась - сначала, скрежа зубами, дочитала "Волшебный дневник" Сесилии Аахерн (автора "P.S. Я люблю тебя"). Мне эту книжку дал мой начальник, Рома, с напутствием "я вот о тебе сразу подумал, когда прочитал - держи, почитай". Не знаю, чем я Роме напомнила книгу об истеричной капризной девочке-подростке из богатой семьи, где отец кончает жизнь самоубийством. Потом взяла Фрая, "The stars' tennis balls", и хотя "Making history" мне вполне себе понравилось, где-то на 60й странице "теннисных мячей" я почему-то начала думать, что тут тоже всё сведётся к латентой гомосексуальности. Мне не хочется читать книжки про латентную гомосексуальность, в мою жизнь это не несёт прекрасного. Ну и как-то сам собой вытянулся Каверин.

И вот читаю я Каверина, поминутно чихая, сморкаясь и рассеяно хлопая глазами от температуры. Осталось до конца уже где-то 60 страниц всего, а я только сейчас вспомнила 23е октября ("Два Капитана" - "Норд Ост" - терракт на Дубровке). Тогда был вообще очень-очень странный день. Я ушла домой из университета с последней пары и еле доползла до дома - был жар, кружилась голова, почему-то темнело в глазах. Что-то было страшно (в 17 лет вообще очень страшно становится, когда вдруг плохо - с одной стороны ты непривык к тому, чтобы плохо, с другой стороны особенно не привык быть одному) и я позвонила маме - мама обещала приехать домой с работы, чтобы ребёнок не болел в одиночку. А приехали родители уже когда я сидела под одеялом (почему-то так казалось безопаснее) и смотрела трансляцию с Дубровки. И все эти процессы как-то совершенно не укладываются в голове. То есть не пафосно-возвышенно из серии, что это бесчеловечно и "как так можно?!", а просто вот эта вот концепция не находит у меня логического объяснения и интеллектуального обоснования. А так надо это обосновать. Ведь война - это есть мотив, это ресурсы, земли, власть, деньги. И у убийц тоже есть мотив - тоже деньги, ревность и далее по списку. Это не оправдываешь, но хотя бы понимаешь логику. А где тут логика? Где логика захватывать случайных людей другим людям, ради того, чтобы какие-то люди "сверху" что-то там решили?.. Тут столько переменных, что у меня взрывается мозг. Страшно вообще не понимать мир, в котором живёшь. Он и так большой и запутанный, но он как-то по-правильному запутан. Есть ощущение, что вопреки мелким и крупным багам - какая-то общая линия логична и понятна. А терроризм из этой линии выбивается.
А потом у меня папа попал во взрыв у гостиницы Националь. Сейчас всё ок, я думаю, никто и не вспоминает вообще то время. А тогда казалось, что он нормально никогда не будет двигаться, думать и говорить (была контузия). Я тогда уже была не маленькая, но почему-то вместо того, чтобы собраться, наоборот расклеилась в непонятной истерике, о которой ничего сама не помню - только мама рассказывает, что я сидела на кухне на полу, обняв руками коленки, и что-то бормотала под нос. Ну не могу я сжиться с этой концепцией. Не могу. Если бы это был взрыв природного газа, или на папу напал бы какой-то вор ради денег, ударив по голове с теми же последствиями - на эти концепции можно злиться и негодовать, но они же понятны.
Вот и сейчас мне кажется, что самое неприятное - это участвовать в терракте и остаться живым. Я не понимаю, как дальше жить в здравом рассудке с мыслью, что тебя ни за что ни про что решили убить за то, что кто-то там что-то не поделил? Люди, которых ты даже не знаешь. Людям, которым на тебя наплевать, - так какой смысл? И как же можно разрешить повесить на себя бомбу, от которой пульт управления находится у других людей...

Не знаю я, почему меня это не отпускает. Вроде ничего не происходит, и паники у меня никогда не было этой пост-террористической (потому что статистическая вероятность и блаблабла). Но почему-то снится всякое. И думается. И вот Каверин...

URL
среда, 25 ноября 2009
23:02

Всё, мне не хватает мозга самой.
Способ откладывания и обезболивания бездны в башке стал давать такие сбои, что по вечерам я физически чувствую, как туловище распадается на кусочки. Почему-то происходит всё в груди и в животе, наверное, там таки живёт где-то Та Самая Душа (тм).
А главное - раньше меня вытаскивали любимые люди. Сейчас у них у всех такой тяжёлый год и такие собственные проблемы, что ни у них не хватает производительности спросить, что со мной происходит, и я, что самое забавное, за последние несколько месяцев разучилась что-то о себе говорить. Всё нормально! У меня всё нормально - и какую-нибудь шутку или глупость, чтобы сбить с вопроса. Потому что чаще всего его скорее задают таки из вежливости, ибо ну как-то надо же. А когда пытаюсь открыть рот и сказать "Мне плохо, помогите!", мозг охватывает тоже вполне себе физическая боль. Одёргиваюсь и опять - Всё Нормально! Какая-то тупая рекурсия, когда попытка решить проблему её же и вызывает.

Я сильное дитё. Всё сама могу и всё такое. Только очень глупое и сама сейчас из болота не выберусь.
Кажется, нужен хороший психиатр или что-то в этом роде...

@темы: brain burnt down

URL
вторник, 22 сентября 2009
11:13

Так, каких же ещё Великих Мудростей мне подкинула вселенная за последнее время?
Вообще, люди - это моё всё. Если они уходят в секту, их близкие кончают жизнь самоубийством, они болеют - надо быть рядом. Вот не то "надо", которое "надо быть серьёзным, надо любить Родину", а когда тебе надо. Потому что с ними рушится твой собственный мир, а не потому что это по идее правильно.
В этом есть очень большная доля эгоизма - так как ты, фактически, стараешься склеить свою картинку действительности. Просто так уж сложилось, что твоя картинка действительности состоит из людей. Но этим людям, наверное, неплохо. А раз всем хорошо - может, так оно и надо? И лучшими друзьями становятся именно такие вот экстраверты, у которых собственное хорошее самочувствие основно на людях, которых они любят. Симбиоз.

URL
понедельник, 21 сентября 2009
18:02

По-моему, самое классное, что у человека получается с возрастом - это то количество других человеков, с которыми он делился собой.
Вот сначала мы с кем-то встречаемся, дружим, любим, и это просто офигенно круто! Потом мы так или иначе расстаёмся, приходят новые люди, но ведь часть старых - всё равно остаётся с тобой. Ты только выигрываешь. Это не тот случай, когда сохраняется энергия и человеческий экспириенс взаимозаменяется. А наоборот - этого всё больше и больше. И вот когда тебе уже много лет, болезней и вообще ну пора как-то, большинство из нас не вопрошает небеса грозным "Хосспадя, ну и нахер это всё было?!". Большинство уже располагает многими замечательными людьми, которые соприкоснулись с его жизнью.

Это я к тому, что не грустите, если что-то заканчивается. И не верьте этому мифу, что оно случилось, чтобы освободить место чему-то новому. На самом деле оно никуда не ушло - оно будет где-то внутри всегда-всегда, кто бы новый, и сколько бы их новых, ни было рядом.

URL
понедельник, 25 мая 2009
22:10

Иногда думаю, что было бы так просто - расслабиться и положиться на логичное течение обстоятельств. продолжить семейную традицию, в семейном бизнесе, так и жить дальше - по дорогим отелям, с серьёзными людьми. Конечно, много для этого работая, без этого никак. Я была бы неплоха, у меня бы много в этом русле получилось. Нужно всего-то продолжить жить так, как меня воспитывали - в поездках по Европе, в претенциозных ресторанах и неоправданно роскошных гостиницых. Всего-то нужно будет научиться терпеть людей в их самом раздражающем проявлении. Мда.
Особенно сейчас - это всё так соблазнительно. Когда дома - нет работы, да я и сама не понимаю, какую работу я хочу. А тут море и тепло и так просто...
А потом с тем же почти раздражением, какое вызывает у меня мысль о терпении к людям, вылезает мысль, что две месяца такой жизни - мой предел. А потом опять надо будет удовлетворять свой окмплекс бога, внести свои пять копеек в решение вселенских проблем, быть лучше, чем среднее человечество. И даже в словах не получается описать, что это вот всё вовсе не возвышенно и благородно, а как-то очень раздражительно, некомфортно и инфантильно. Я же всё равно понимаю, что ничего из моих мечтаний не сбудется. Ни путешествия, ни профессорство в Тринити-колледже, ни нобелевская премия за разрешение израильско-палестинского конфликта, ни повсеместная программа мусороперерабатывающих заводов и тотальное уважение прав животных. А мозг всё ещё не может перестать трепыхаться в своих попытках это всё осуществить. Умственная отсталость - это так....а-а-аргх!!!

URL